pronto darán las 6 de la tarde, he de ponerme (y tendría que haberlo hecho ya) sin demora a hacer faena de la universidad, las cosillas de ojodepez y demás… pero parece que como ha pasado con el dia, mi mente se ha nublado pensando en cosas que hace demasiado tiempo que rondan mi cabeza.

Son ideas absurdas, como siempre, sentimientos que vacilan y sonrien, con cierta malicia, a sabiendas de que con solo una canción mi mente se irá a otra parte, a soñar con lo imposible, a intentar refugiar sus deseos frustrados en las notas que pasarán a toda velocidad por mi cabeza.

Una vez leí una frase, que era la de ”hay que vivir sin tener que arrepentirte de nada de lo que hayas hecho” pero nadie habla de aquello que no has hecho, o no te has atrevido a hacer… a pesar de esa frase, siempre te arrepientes de cosas y siempre deseas repetir o realizar otras… el problema es creer que jamás llegaras a tener la oportunidad para realizar pequeños sueños que pasaron de posiblemente alcanzables a volatiles y por los cuales, en momentos de debilidad, te sientes como una soñadora estúpida que jamás llegará a lo que quiere.

Además de sentirte increíblemente gilipollas a sabiendas de que gastas muchísimo mas tiempo y esfuerzo mental en cosas o personas del que tendrías que gastar, y que las personas en las que gastas esa preocupación… o más bien, ese afecto, jamás pensarán en ti la cantidad de veces que lo haces tu o sencillamente, ni te recordarán en pequeñas cosas porqué realmente no significas ni la mitad para ell@s de lo que significan para tí.

En ese momento a parte de sentirte gilipollas, la impotencia puede contigo mism@…

agh… y son las 6 y cinco de la tarde y aun no he hempezado nada… vamos allá.

canción actual: GOSSOS - DEIXA’T PORTAR

Es curioso sentir que hay almas que se cruzan en tu camino e inexplicablemente sientes un afecto irracional hacia ell@s.
Son almas que conectan contigo sin saber como, que miras como si siempre hubiesen estado contigo y que notas como si realmente hubieran sido parte de ti en algun momento… Adoro esa sensación.

Tengo un terrible deseo de abrazar…

creo que es otra razón para seguir sonriendo ^^

Es extraño… últimamente tengo la sensación de que mucha de la gente a la que he querido me ha menospreciado y ha tenido prejuicios sobre mí… he resultado incómoda o vete tu a saber que. La cuestión, es que he creido querer a quien solo acude por interés, he mimado a quien no le ha importado que me muriese esa misma semana o que mañana esté tetraplégica, he regalado cosas llenas de cariño a quien ni siquiera sabe dar las gracias y no he valorado a aquellas personas que me han brindado su sonrisa y su afecto dia a dia… lo siento mucho… siento muchísimo no escuchar a quien realmente se preocupa por mi y mi bienestar, siento mucho no llegar a lo que creíais de mi y siento mucho, sobretodo, el no darme cuenta de aquello que realmente tengo.

Odio pensar en lo ilusa que he sido y que llego a ser, en pensar que con esas personas podia llegar a nombrarlas amigos y sobretodo, me duele maravillarme por alguien que ni siquiera sabe como soy en realidad…

ojalá alguna de esas balas perdidas llegue a ser alguien que realmente me quiera…

por suerte, dejando eso a parte, conozco y ultimamente he conocido a gente increíble que hace que mis dias tengan otro motivo más por el que seguir.

reflexión: a la gente parece que le gusta sufrir… idealizan y aman a quien les desprecian y no se dan cuenta de aquellos que cuidan de ellos y les quieren. Por suerte, he aprendido a darme cuenta de ello… ahora el cariño es para quien realmente lo merece…

pues hoy, en un esfuerzo que me ha llevado horas y horas (con un par de descansos y todo) me he puesto a ordenar mi habitación y a limpiarla a fondo… he sentido que tengo el síndrome de diógenes o algo, ¡La virgen cuanta mierda he sacado! Pero bueno, ahora está fuera y esto me va a servir muchísimo, no sabeis lo bien que me siento estando en mi habitación ordenada y limpia… bueno, muchos dirían que no lo está, pero para mi está todo en su perfecto sitio y sigue sin tener ese aspecto “perfecto” que lo colmaria de irrealidad… está todo en su sitio, está limpia y sin polvo, y para mí, eso es lo que tiene que ser y lo que me da fuerzas para sacarme la carrera, encontrar curro y acabar mis encargos y deudas.

hoy soy un poco más feliz

siempre me han dicho que yo soy caos y que no podré evitar nunca que éste me acompañe a lo largo de mi vida…

…creo que empiezo a entenderlo.

Pues nada, hoy queda ignaugurado mi blog personal, aquel al que solo tiene acceso aquella gente a la que envie el mail o le dije que esto existia… por supuesto se que esto será visitado por gente que ”pasaba por aquí” pero como tampoco les conozco, no me importa mucho.

Gracias a todos aquellos que decisteis entrar en este pequeño diario de abordo

besotes